04.04.2008
Un épilateur, des remerciements et la plus grande honte de ma vie
D'abord, je voudrais remercier Buzzparadise et Panasonic de m'avoir offert un épilateur dernier cri et en exclusivité mondiale, le Wet & Dry. Si. Et puis les voix de la frontière suisse (private joke) du Seigneur ne sont pas si impénétrables...
Voici la bête :
Et même si je suis vénale, dixit Mlle Gima (*) et vendue au grand capitalisme, le cadeau il est au poil. De 1., c'est une exclusivité mondiale (bis), la sortie étant prévue le 14 avril et le mien étant déjà chez môman. De 2., même si je ne l'ai pas encore essayé, un épilateur c'est super pratique et ça me fera des économies d'esthéticienne, c'est tout ça de gagné pour vaincre le monosourcil.
Je ne connais pas encore vraiment le principe de l'épilateur en lui même, mais celui-là, il a l'air 'achement et technologiquement bien pensé :
- sans fil (rechargeable) et lavable
- multi-directions, avec 3 disques rotatifs pour une vitesse d’épilation 60 % plus rapide
- totalement waterproof (on peut l'utiliser sous la douche sans finir en pintade rôtie)
- utilisable à sec ou sur peau mouillée avec de la mousse + épilation à 360°
- à utiliser pour les jambes, le maillot et les aiselles
- indolore : système anti douleur et sans irritation breveté (ainsi, on s'évite les commentaires du brun "ouais, mais ça fait pas mal ton truc", rappelons qu'il n'a jamais essayé de s'épiler, ni à la cire et encore moins à l'épilateur)
C'était il y a quelques années. Je me suis retrouvée à l'hôpital pour me faire opérer de l'appendicite. Le médecin vient vers moi et m'explique que les techniques actuelles ont beaucoup évolué et que maintenant, on opère par laparoscopie. Voyant ma moue dubitative face à ce mot barbare tout droit sorti d'un épisode d'Urgences, il me dit qu'il ne faut pas que je m'inquiète, qu'on va juste m'introduire du gaz dans l'abdomen, là j'ai failli défaillir, et qu'ensuite, on introduit les divers outils par le nombril, comme ça, pas de vilaine cicatrice sur le bas ventre. Plus il me donne des détails, plus je me sens mal et c'est à ce moment là que la suite importante (vous allez le comprendre plus bas) de l'explication se perd dans les limbes de ma semi-insconscience dûe à l'exposé sanguinolant qui se passe au-dessus de ma tête.
Quelques heures après l'opération, encore toute endolorie, courbée à cause des fils qui tiraient sur le nombril, épuisée physiquement par le début de l'expulsion du gaz (qui s'évacue par les épaules dans une sorte de terrifiantes et douleureuses courbatures, un peu comme si on m'avait avez roulé dessus avec une Twingo) et un peu dans les vapes dûes à la "trop" grande prise de morphine pour atténuer la douleur, je me rends au toilettes, sexy et virevoltante avec le pyjama hospitalier ouvert dans le dos et aguichante avec le filet qui me sert de culotte. Imaginez le spectacle... Et là, vision d'horreur. Sur mon pubis, un énorme amas de gaze aussi épais qu'un jambon de Bayonne collé grossièrement avec un sparadrap. Je me dis, y a erreur, quoi qu'est ce que ce truc ?
Je sors de la salle de bains et appuie sur le bouton URGENCE tellement fort qu'il se casse presque. L'infirmière arrive haletante me demandant s'il m'était arrivé quelque chose. Alors oui, que je lui réponds. Je soulève le pyjama et lui montre la scène du crime. Elle me répond d'un calme olympien "c'est l'endroit par lequel on vous a opéré". Non mais y a erreur, le médecin a précisé que ce serait par le nombril. "Oui, par le nombril ET le pubis." Et là, un ange passe et une image s'arrête, sortie tout droit de mon imagination n'ayant aucun souvenir de ce moment d'intense solitude, moi allongée sur la table d'opération, le pyjama relevé jusqu'à la taille et l'infirmer (ça je m'en rappelle) tenant le rasoir et s'appliquant de faire de mon pubis de femme adulte celui d'un enfant qui vient de naître, au vu et au su de quelques étudiants en médecine venus se rincer l'oeil apprendre la technique de la laparoscopie brésilienne...
15:13 Publié dans Du beau, du bon, du bien-être | Lien permanent | Commentaires (35) | Envoyer cette note
| 
|
| 
Facebook
Commentaires
Voilà pourquoi, je n'ai pas de poil au pilou... pour éviter qu'un infirmier pervers ne me rase le pubis devant des étudiants libidineux, profitant de mon état de faiblesse forcé...
Ecrit par : Gallïane | 04.04.2008
Gallïane : depuis, moi non plus. Mais à l'époque, ce n'était pas le cas. Si j'avais su...
Ecrit par : Angie | 04.04.2008
En 1989, à Agadir, le chirurgien ne connaissait pas la laparoscopie...
Ecrit par : Dalmuti | 04.04.2008
Et c'est quoi le rapport ? Je veux dire, aurais-je loupé un scoop ?
Ecrit par : Angie | 04.04.2008
jusque là j'ai évité l'appendicite ... espérons que ça dure ...
Ecrit par : ZesteDeCitron | 04.04.2008
Zeste : bon, maintenant te voilà prévenue... ;-)))
Ecrit par : Angie | 04.04.2008
Moi cela fait des années que je me prépare à me faire opérer de l'appendicite... :o))
Ecrit par : Sekhmet | 04.04.2008
Bon on verra avec la nouvelle bestiole à tester ... je vais peut être me mettre à préparer mon appendicite jamais enlevée ...
Tout à coup j'ai des sueurs froides à lire ton article ;o) !
Bon vivement demain que je récupère le dit engin pour tester tout ça, en plus si il est vraiment sans douleur ça devrait presque être une partie de plaisir :) j'ai dit presque !!!
Ecrit par : Mlle Figolu | 04.04.2008
Sekhmet : Alors tu seras fin prête pour le cas où. Promis, je viendrais te rendre visite,à la manière de François Silvant et sa visite à M'me Pahud... "Ca te fait mal quand tu ris ? Et ben ris pas...".
Ecrit par : Angie | 04.04.2008
Ben j'espère que tu viendras me dire bonjour avant que mon appendice se manifeste... y'en a qui vivent toute leur vie avec... hein !!!
Ecrit par : Sekhmet | 04.04.2008
Mlle Figolu : ce serait plus prudent, sait-on jamais et un autre conseil, suit les explications du docteur, on loupe pas mal de choses à vouloir jouer les divas et tomber dans les pommes artistiquement.... ;-)))
Ecrit par : Angie | 05.04.2008
Sekhmet : alors fais en sorte qu'il ne se manifeste pas avant fin avril, début mai... Hein, ce serait gentil. ;-)))
Ecrit par : Angie | 05.04.2008
C'est bien beau ces engins, mais qu'est ce c'est long à utiliser! Pas plus tard qu'hier, mes jambes y sont passées et si t'es pas un min attentive, tu peux facilement te retrouver avec une bande de poils sur chaque jambe, à l'endroit pile où 1) l'engin passe moins facilement 2) la lumière met moins en évidence les poils 3) ça fait déjà 10min que t'es sur cette jambe, c'est pas bientôt fini???
Bref, si possible, je préfère l'esthéticienne, c'est plus rapide, plus net et on peut papoter en même temps.
Ton engin fait pas lecteur MP3?
Ecrit par : Chris d'Ego | 05.04.2008
Chris : chez l'esthéticienne, ça dure quand même 45 minutes, voire une heure, c'est du pareil au même non ? Je m'en rends pas bien compte peut être, étant donné que je n'ai jamais utilisé d'épilateur. Ce sera une première pour moi.
Non, non, il ne fait malheureusement pas MP3, mais moi j'ai un CD dans la salle de bains pour la musique... Le temps passe plus vite.
Ecrit par : Angie | 05.04.2008
y en a qui vont hurler si je dis que ben...Tony aime les poils??? Oulà...j'vous rassure, des fois j'm'épile....rhoooooooo! Bizouuuu Angie. ;o)
Ecrit par : Tiziana | 05.04.2008
J'ai été opéré de l'appendicite dans une clinique à Agadir, cicatrice de 12 cm, la salle d'op était en réfection (marteau et burin) avant que j'arrive, le morceau enlevé est resté 4 jours sur la table de chevet emballé dans de la gaze, etc... mais mon assurance maladie a fait des économies: le tout à couté la valeur d'une journée d'hospitalisation en Suisse
Ecrit par : Dalmuti | 05.04.2008
Rolala, moi l'épilateur, c'est vraiment pour les grandes occasions, sinon, j'avoue (c'est pas bien) mais je suis adepte du rasoir... glups
Ecrit par : Amelimelo | 05.04.2008
Mais Méli Mélo...c'est quoi cette adresse????
Ecrit par : Tiziana | 05.04.2008
Tiz : dans certains pays, c'est même un critère de beauté. Moi j'ai toujours dit, chacun ses goûts et c'est tant mieux. Tu imagines si on aimait tous les mêmes choses ?
Ecrit par : Angie | 05.04.2008
Cool enfin je sais un peu plus précisément quand tu viens faire un tour par chez nous... attends encore quelques jours ... car le mois d'avril s'annonce terriblement mauvais.
Ecrit par : Sekhmet | 05.04.2008
Tiz: On sait tous qu'il y a des hommes qui préfèrent ça... cependant moi ça à tendance à me faire froid dans le dos... d'ailleurs chez un homme aussi, moins y'en a mieux c'est... Ben oui j'aime les hommes quasi imberbes...
Ecrit par : Sekhmet | 05.04.2008
Amélimélo : j'utilise parfois aussi le rasoir mais c'est vraiment dans les cas de très grande urgence.
Ecrit par : Angie | 05.04.2008
Tiz : il faut que tu corriges en http://cespetitsriensparisiens.hautetfort.com.
Ecrit par : Angie | 05.04.2008
Sekhmet : J'aurais plus de détails concernant les dates dans le courant de cette semaine. Mais je me réjouis tellement de rentrer que la météo c'est un détail. De plus, comme c'est le début de la saison sèche ici, on arrive à avoir des températures de 48 degrés, voire plus, un peu de fraîcheur me fera le plus grand bien.
Ecrit par : Angie | 05.04.2008
Quant aux poils, je préfère aussi les hommes imberbes.
Ecrit par : Angie | 05.04.2008
AAHHHHHAHHHHHHH cette histoire est terrible !
Ecrit par : Karo | 07.04.2008
En même temps ils ont tellement l'habitude de voir des pubis poilus et moins poilus, que ça doit plus rien leur faire. Enfin, si tu les croises après dans l'ascenseur, ils peuvent ricaner de toi et toi tu comprends pas pourquoi, c'est pire.
Ecrit par : shakti | 07.04.2008
Karo : avec le temps, j'avoue que ça me fait rigoler, mais sur le moment je riais moins... Quelle honte !
Ecrit par : Angie | 07.04.2008
Shakti : oui je le sais bien, mais moi pas du tout. J'ai pas l'habitude de me mettre à poil devant des mecs...
Ils m'ont sûrement croisée dans les couloirs, après l'opération, on m'a dit de beaucoup marcher pour éliminer le gaz de manière moins douloureuse... J'en ai fait des kilomètres et visité des étages...
Ecrit par : Angie | 07.04.2008
j'imagine bien le truc... j'ai une copine à qui c'est arrivé en gynécologie, aussi au chuv, genre tout d'un coup, y'a deux jeunes qui se pointes, des étudiants, et qui ont maté tout son examen... Arggl
Ecrit par : Karo | 07.04.2008
Karo : oui mais tu as le droit de refuser non ? Je veux dire que le CHUV c'est un hôpital universitaire et que ces étudiants sont là pour apprendre, on le sait, mais le patient il a son mot à dire tout de même, surtout lorsqu'il s'agit d'intimité, non ? Ou alors, y a pas le choix ?
J'ai un vague souvenir qu'on m'ait dit qu'il y aurait des étudiants derrère une vitre, un peu comme les singes au zoo, qui vont suivre l'opération, j'ai dit oui. Bon c'était sans savoir que j'allais me faire mater en "détail"...
Ecrit par : Angie | 07.04.2008
aaaaaaaaaah l'horreur.. quel moment de solitude hihi
Hey les suisses aussi ont peut s'inscrire à Buzz????
Ecrit par : Curious world | 08.04.2008
Curious : un énorme moment de solitude.
Oui, les Suisses peuvent s'inscrire mais les campagnes françaises sont différentes de celles qu'on nous présente ici.
Ecrit par : Angie | 08.04.2008
j'ai trop ris!
Ecrit par : cassandra06 | 10.04.2008
Cassandra06 : avec le temps, j'en ris aussi...
Ecrit par : Angie | 11.04.2008
Écrire un commentaire