Les Chroniques d'Angélique

Je n'ai pas honte de dire que je lis Closer, Voici ou encore Paris Match, pas seulement et exclusivement lorsque je suis bien callée sur le fauteuil du coiffeur/l'esthéticienne/dans la salle d'attente du médecin.

Je le dis haut et fort, sitôt que je peux me rassurer que même Gisèle Bündchen a de la cellulite ou qu'Eva Langoria n'a pas le teint aussi lisse, je fonce chez le Tabac/Journaux/Loto.

L'approvisionnement hebdomadaire est certes un peu plus compliqué là où je vis, le marchand ambulant se limitant à vendre des clopes à la pièce, de l'Omo one shot ou encore des Hollywood Chewing Gum. Point de pipoleries chez Oussama, mon pourvoyeur de bubble gum journaliers.

Les agapes de Noël sont terminées, celles du Nouvel An sont à la porte. C'est ainsi que 2009 touche à sa fin.

Cette année a été riche en événements divers, Obama Président, Obama Prix Nobel, la mort du Roi incontesté de la pop, Brad Pitt et son spectaculaire accident de moto, Johnny et son hospitalisation qui a tenu en haleine la France entière, mon mariage, pour ne citer que les plus importants.

Le cinéma a lui aussi été très productif, il y a eu du meilleur comme du pire.

Saurez vous reconnaître les films que vous avez vus ?

Pour Noël, Bob souhaite vous faire un cadeau. Ce n'est peut être pas une exclusivité pour certain(e)s d'entre vous ou peut être bien que oui.

Calez vous dans votre fauteuil et dégustez les quelques minutes de bonheur qui vont suivre.

Je devisais tout à l'heure avec ma douce Sekhmet sur MSN, on parlait de choses et d'autres, de la vie, des garçons, des chaussures, des sacs, quand tout naturellement nous avons glissé sur le sujet qui nous occupe tous l'esprit ces derniers jours : Noël.

Et entre le détail de nos tenues de fête et l'évocation de nos traditions respectives pour cet événement universel, nous sommes arrivées à une conclusion, que dis-je, à définir la définition de Noël.

Noël, ce n'est rien d'autre que passer son temps à calculer, avant Noël, le nombre de cadeaux à faire en faisant attention de n'avoir oublié personne et après Noël, calculer le nombre de kilos pris durant les célébrations du petit Jésus, à coups d'huîtres, chapon, foie gras, dinde, saumon fumé et terrines diverses, le tout arrosé copieusement de pinard cuvée spéciale de Noël.

Et dès le 1er janvier, on va tous s'inscrire dans un club de sport.

Demain Bob revient.

Pendant que le France élisait sa plus belle réprésentante en option beauté, avec tout de même un faux air de Paris Hilton ne trouvez-vous pas, l'Angleterre faisait face à une autre compétition, beaucoup moins "JP Foucault's smile", où coups de poings et crepâge de chignon étaient au menu.

Je suis la première à foncer m'acheter de la verroterie en tout genre, plus c'est original, plus j'aime.

Mais quand cela prend la forme d'un petit déjeuner anglais...

(*)

Kahlan me demande de faire ma wish list de Noël. J'ai mis du temps, beaucoup de temps, mais je sais enfin ce que je veux sous le sapin.

Je veux un Rodrigo Santoro.

Ce n'est pas un anneau pour le nez, ce n'est pas un collier, ce n'est pas un sac au nom d'homme, ce n'est pas une nouvelle boisson, ce n'est pas une statue, ce n'est pas un bague.

Un Rodrigo Santoro c'est la 8ème merveille du monde faite homme.