Les Chroniques d'Angélique

C'est l'un des grands mystères de ce monde, à l'image de la chaussette qui disparaît dans la machine à laver, les petites cuillières qui se font la malle dans la machine à laver la vaisselle ou la télécommande qui tombe dans les méandres du canapé.

Vous connaissiez les dîners aux tables d'hôtes ?

Courrier International nous apprend qu'il existe maintenant des dîners aux tables d'hôtes mais chez l'habitant.

Après Londres, c'est au tour de la Suisse de lancer un tel concept, similaire au premier, sauf que la cuisine d'un grand restaurant est remplacée par la salle à manger ou le salon de parfaits inconnus et le chef est remplacé par Monsieur-Madame-Tout-le-Monde, qui n'est autre que votre hôte pour la soirée. Vous pouvez venir en groupe ou entre amis.

Pour le moment, cette formule ne fonctionne que par bouche à oreille, un cadre légal n'étant pas encore fourni pour ce type d'événement,.

Il vous suffira de réserver votre place par email et de vous présenter à heure précise à l'adresse reçue par sms, le jour J. Ceci dans le but de garder secrètes les coordonnées de celui ou celle qui organise le dîner.

Une bouteille de vin dans une main et vous voilà autour d'une grande tablée, prêt à goûter à de nouvelles expériences culinaires et sociales.

C'est le genre d'objet que j'aurais pu garder pour la rubrique "l'objet moche du week end". Sauf que moi, je n'ai pas envie de satelliser cet objet car j'adore cette objet. Il y a même fort à parier que je serais la seule à kiffer cet objet.

L'objet est anti-fashion, l'objet est anti-glamour, mais l'objet a le mérite d'être vintage. Et moi, j'adore le vintage.

Avec ma maman, nous avons développé un code qui a pour but surtout de deviner, en coup d'oeil, les émotions qui nous animent l'une envers l'autre. C'est très pratique dans de nombreuses certaines situations.

Ca va de mimiques, grimaces, silences qui en disent longs aux petits phrases ou mots bien sentis que nous sommes seules à comprendre.

Ainsi donc, lorsque ma mère m'envoie un e-mail, il me suffit de voir comment il est adressé, pour savoir si c'est un mail de réprobation parce que j'ai fait ou dit une connerie ou au contraire, un mail gentil et plein d'amour.

S'il y a Angie chérie ou ma petite fille chérie, je sais que c'est pour me donner de bonnes nouvelles. S'il y a Ma fille et en polonais, carrément, j'ai du mouron à me faire.

Vendredi matin, c'était définitivement un mail "Ma fille".

Désormais, nous savons tous que la beauté ne dépend absolument pas du physique mais de divers ratios calculés à partir de nos divers écartements faciaux.

Comprenez, ce qui est inesthétique ou visuellement ingrat (moche, quoi) aux yeux de tout un chacun, ne l'est peut être pas scientifiquement parlant. A condition d'avoir le bon pourcentage.

Mais il y a des exceptions contre lesquelles aucun pourcentage n'y peut rien. Prenez Eli Semoun. Bien qu'il nous fasse rire avec ses petites annonces ou ses différents spectacles, on ne peut pas dire que physiquement ce soit un Dieu grec.

Les femmes ne se pâment d'admiration devant lui, quant aux hommes, on ne peut pas dire qu'ils se sentent menacés par son physique d'étalon croisé avec un poney famélique. Non, on ne peut pas.

Et même si on dit que réussir à faire rire une femme c'est déjà gagner 50 % de son coeur, il est évident, et je parle au nom de toutes mes copines filles, qu'on préférera un George Clooney avec un humour à chier qu'un Eli Semoun avec un humour ravageur.

Qu'est ce que je peux répondre à quelqu'un qui m'envoie un mail en me disant que je ne suis qu'une blogueuse vénale ?

Bien sûr que je suis une blogueuse vénale et vendue au grand capital. D'ailleurs, ici il n'y a que des billets sponsorisés, payés rubis sur ongle et dont le contenu ne m'intéresse guère. Je vous lâche les infos telles quelles sans prendre le temps d'y trouver un éventuel inérêt.

Je ne teste que les produits qu'on m'offre, exclusivement et je ne vante que les campagnes qui peuvent me rapporter influence et augmentation vertigineuse de mes statistiques. Parfois même un petit susucre supplémentaire non negligeable est apprécié, voire conseillé.

Je ne daigne répondre qu'aux e-mails venant d'agences de communication ayant pignon sur rue, ces mails doivent être personnalisés et uniques, c'est évident.

Mesdames, stop à la rhinoplastie, halte aux liftings, à mort les injections de botox ou de collagène dans vos lèvres.

Vous pouvez cesser de vous maquiller, vous n'avez plus besoin de dormir plus 8 heures par nuit et proscrire l'usage intensif de crèmes anti-tout.

Vous pouvez même ne plus manger les 5 fruits et légumes par jour. Même le bifidus actif, censé faire du bien à l'intérieur et qui se voit de l'extérieur, ne peut plus rien pour vous.

Si vous n'êtes pas belles aux yeux du monde ce n'est pas à cause de votre hygiène de vie mais parce que la distance idéale entre vos yeux et votre bouche ne représente pas 36 % de la longueur du visage.

S'offrir un petit plaisir (f)utile une fois par jour.

Parce que ça fait du bien à l'âme, au coeur, au corps, à la tête.

Sur fond de crise financière mondiale, par ennui ou simplement pour figurer dans le livre des Guinness pour être l'inventeur d'un truc de ouf, les gens sont prêts à tout ou presque. L'inventeur de la poudre qui pète deux fois n'a plus le privilège de la connerie.

Et voilà comment le monde se retrouve à utiliser des rapaces nécrophages pour cocher les 6 bons numéros, à exercer des activités physiques d'origine indiennes assaisonnées à la sauce américaine en compagnie de son chien ou encore à chasser la punaise domestique avec un clébard élevé dans la plus pure tradition de chasseurs d'insectes.

Alors que je pensais la tendance des stickers muraux sur une pente déclinente, trop de stickers tue les stickers, il y a encore des designers qui arrivent à innover parmi la foultitude de vignettes murales autocollantes qui existent déjà.

Le frenchy François Clerc a crée de nouveaux stickers qui ont tous une utilité. A l'image de ce grand ange, cette majestueuse paire d'ailes aux dimensions généreuses (L 100 x H 50 cm) est livrée avec une patère pour accrocher sa veste avec un brin de nonchalance.