Les Chroniques d'Angélique

Dans les concours de beauté traditionnels, les participantes doivent être belles mais aussi moralement irréprochables. On ne devient pas l'Ambassadrice du saucisson et d'un monde en paix (on a les références qu'on mérite) avec un passé de reprise de justice. Non, ça ferait vraiment mauvais genre.

C'était sans compter sur l'idée, saugrenue ou pas, d'un patron de night club de Budapest d'organiser une élection où les participantes doivent être belles mais aussi et surtout avoir été une caillera, dont les frasques ont été notifiées dans un registre spécial de la police, appelé communément casier judiciaire.

Voilà les résultats tant attendus du concours de la boîte à secrets MoonBox. Comme annoncé, il y a trois gagnantes qui vont recevoir chacune deux boîtes de leur choix.

Et les chanceuses sont :

1) Joelle

2) Electroménagère

3) Callie

Les filles envoyez moi vos deux boîtes préférées, ainsi que votre adresse postale à lymeyledangie@hotmail.fr

Et stay tuned, bientôt un nouveau concours.

Malgré les apparences, ce blog n'est pas laissé à l'abandon. Mais il y souffle comme un vent de manque d'inspiration et de démotivation immense. La faute à l'entrée imminente dans l'hiver. J'ai envie d'hiberner.

Vous me direz, je vis au soleil toute l'année, à moi la chaleur et le soleil 365 jours sur 365, même la saison des pluies n'y peut rien contre l'été éternel. De quoi je me plains ?

Mais je crois bien que mon cerveau a gardé en tête le changement de saisons. Là, il saute à pieds joints dans une période de cocooning intense, cette douce torpeur hivernale qui nous fait rester au chaud le dimanche matin, celle qui nous oblige à enfiler trois couches de pulls et autant de paires de chaussettes quadruple épaisseur et ce malgré le chauffage. La cuisinière est en mode fabrication industrielle de chocolat chaud.

Je ne vous apprends rien que les moyens pour rencontrer l'âme soeur qui finissent par ing pullulent ça et là, c'est à celui qui invente le concept le plus novateur/étrange/bizarre/original.

A ce jeu des zamours, les Suisses ne sont pas en reste avec un nouveu venu dans cette vaste étendue des rencontres plus ou moins arrangées avec le concept "Au Menu".

Sa créatrice, Catherine Rossi, en arrivant à Genève il y a dix ans, a fait le dur constat qu'il était difficile non seulement de se faire des amis mais qu'il était encore plus difficile de rencontrer sa moitié. Après avoir interrogé 100 personnes, elle s'est aperçue que les gens en avaient marre d'Internet et des speed datings.

C'est là que l'idée de créer une manière plus simplifiée de rencontrer son roudoudou a germé et que "Au Menu" est né.

24 % des Français ont déjà imaginé une fausse excuse pour éviter ou retarder un rapport sexuel. A 33 %, les femmes sont plus nombreuses à pratiquer cette stratégie qui consiste à mentir ou à esquiver une relation sexuelle contre 15 % de leurs homologues masculins.

45 % des interrogés invoquent le mensonge de la fatigue comme excuse la plus fréquente pour éviter une relation sexuelle, 35 % invoquent la proximité des enfants, les préoccupations financières tournent à 33 %, la migraine à 28 % et l'excès d'alcool à 25 %.

49 % des sondés, soit une personne sur deux, déclarent avoir déjà rencontré un problème sexuel associé à un manque de désir au sein du couple, 31 % des Français sont confrontés à des problèmes d'éjaculation précoce et 29 % à des troubles de l'érection. 50 % des Français ayant été confrontés à ce type de problème approuvent cette idée.

Cette fois, il n'y aura pas de manguier, il n'y aura pas non plus de tarte à la mangue, il n'y aura encore moins de transat et il n'y aura pas du tout de thé entre copines.

Cette fois, il s'agit de vrais coups de coeur que je vais m'offrir dès que possible.

S'il y a un ou plusieurs de mes crushes qui vous titillent aussi, allez-y, mais je ne le répèterais jamais assez, la maison décline toute responsabilité.

Sachez mes chéris, que si votre poignée de main est toute raplapla, ramollo et nonchalente, votre espérance de vie pourrait raccourcir. Ce n'est pas moi qui le dis mais une sérieuse étude britannique.

C'est à dire que si votre poignée de main est molle telle un chamallow resté trop longtemps au soleil, votre taux de mortalité y est supérieur à 67 % par rapport à ceux qui ont de la poigne.

Avez vous déjà vécu cet extrême moment de solitude où en pleine période de "de débarquement des anglais", "des vilaines", "des roses", "des ragnagnas" ou encore "durant la période de travaux" (*), vous vous rendiez dans les toilettes du bureau et en chemin, avez malencontreusement perdu l'objet du délit et ce en plein open space ?

Ou celui encore de devoir demander à votre collègue si éventuellement peut être elle pouvait vous dépanner ? Et qu'en lieu et place d'un tampon, voire d'un protège-slip, elle vous tend une serviette hygiénique aussi épaisse qu'une couche-culotte pour incontinents ?

Pire, de ne trouver personne dans votre entourage qui puisse vous dépanner en attendant d'aller dans la pharmacie la plus proche et rester en plein déluge intime durant un temps qui vous paraît une éternité ?

Pas de panique, pour vous éviter les hontes extrêmes, j'ai la solution.