Les Chroniques d'Angélique

Dès fois, l'homme il ne me comprend pas, voire il ne capte pas certaines choses chez moi ou certains de mes besoins/habitudes. En même temps, je reste persuadée qu'il y a des choses que seule une femme peut saisir mais quand même.

Hier soir, devant le blockbuster américain Transformers, l'homme et moi on discute des diverses scènes et de la Camaro jaune en particulier, la voiture qui n'est autre que Bumbble Bee, l'un des gentils robot qui devient l'ange-gardien de notre héros. Ah ça, les américains ont de la suite dans les idées.

C'est alors que l'homme m'annonce avec fierté "j'avais la même Camaro quand j'étais jeune".

Sur ce, je lui réponds en ajoutant le geste à la parole : "tu veux parler d'une Camaro de la collection de petite voitures Hot Wheels que tous les petits garçons possédaient ?"

"Mouiiii."

Comme quoi, il suffit d'un rien.

Photo : Les Chroniques d'Angélique

Un soir, je vois l'homme en pleine introspection télévisuelle, c'est à dire que télécommande à la main, je le vois réfléchir intensément tout en continuant à zapper frénétiquement afin de trouver un programme sympa.

Plus le minutes passent, plus je le vois de plus en plus plongé dans ses pensées. Je me dis que c'est en rapport avec ce qu'il voit sur le petit écran. N'y tenant plus devant mon penseur personnel à moi, je lui demande "à quoi tu penses ?".

"Je suis trop gros."

Je me retourne pour voir si c'est bien à moi qu'il s'adresse, toute perplexe quant à cette information.

C'était une chaude matinée, j'étais allongée telle Juliette sur ma couche en sirotant le breuvage des Dieux, tout en écoutant béatement mon Roméo chanter une ôde à l'amour. Je le regardais se passer les mains dans les cheveux d'un geste sûr et viril. Je sentais cette force qui émanait de lui.

En vrai, c'était un matin où je n'avais pas mis la clim dans la chambre, à moitié couchée sur le lit en buvant mon café, tout en écoutant l'homme essayer d'aligner les paroles d'une vieille chanson. J'attendais que l'homme finisse de se mettre du gel dans le cheveux pour pouvoir me laver les dents.

Un oiseau, une grenouille, rebelote une grenouille, de nouveau l'oiseau.

L'homme, que je lui dis, ce serait pas "une souris verte, qui courait dans l'herbe" ?

L'homme me répond "ah ça y est, je sais".

La France possède des Miss qui posent nues dans les magazines, la Suisse, elle, possède André Reithebuch. A chaque pays ses malheurs.

André a été élu Mister Suisse 2009. C'est un jeune homme charmant, au sourire pepsodent du plus bel effet, gaulé comme un Dieu grec, mais dont l'étendue intellectuelle a montré, hélas, ses limites. Et si je n'étais pas terriblement patriotique, je me roulerais par terre en poussant des hi hi hi, des ha ha ha.

Depuis quelques temps, le plus beau spécimen mâle censé représenter l'Hélvétie aux diverses foires aux cochons et festivals de lard fumé interationaux, nous illumine, lors de ses prestations tévé, de sa culture pas générale.

Le petiot nous livre sa science, dans le désordre, les femmes tombent enceintes à la pleine lune, Einstein est le père du théorème de Pythagore, j'en passe et des meilleures.

L'un de nos respectés journaux a même écrit ceci «Reithebuch, qui avoue des problèmes d’orthographe et de lecture, a des grands pieds (il chausse du 48) mais possède un cerveau de moineau, et ne brille qu’avec les filles».

Toutefois, je serais d'avis de lui pardonner ce manque cruel de QI parce que lui aussi a une tare, il est suisse allemand. Et depuis que les mangeurs de röstis ont décrété qu'ils étaient les meilleurs parce que le créateur du tube, certes planétaire mais réputé pour taper sur les nerfs au bout de 30 secondes d'écoute, était suisse allemand, c'est la guerre avec les romands.

C'est un soir où vous ne rêvez que douceur, calme et sérenité. Et c'est là, que le dormeur à droite (ou à gauche) de votre lit vous appelle et vous dit "chouchouuuuuuuuuuuuuuu, ce soir j'ai invité des potes à voir la finale olympique du craché de bubble gum Malabar". Vous doutez un peu de la discipline m'enfin votre homme vous l'aimez pour le meilleur et pour le pire, non ?

Bien sûr, toute cette testostérone beuglante dans votre living room a de quoi vous taper sur les nerfs, vous qui ne rêviez que d'un moment R. Kelly, voyez le genre ?

Pas de panique, j'ai la solution.

Au programme, soins du visage et des cheveux, à chacun ses rituels et ses points noirs, mais surtout, un bain moussant. Pas n'importe lequel, un de ses bains qui demande organisation et préparation.

Si je vous dis blog ?
Si je vous dis mari/petit/ami/colocataire qu'on aime d'amour/friend with benefits ?

Ca vous fait penser à quoi ?

Si je vous dis tag ?
Si je vous dis mari/petit/ami/colocataire qu'on aime d'amour/friend with benefits ?

Ca vous fait penser à quoi ?

Dès lundi, sur ce blog, vous retrouverez une semaine spéciale "mollets poilus". Si ça c'est pas du teasing de la mort qui tue, c'est que je ne m'y connais pas.

Je vous laisse, j'ai cours de yukulélé.

Photo : Couple_by_remdesigns (Deviantart)