Les Chroniques d'Angélique

Et parmi les chemin sinueux de l'existence, il y a les évolutions capillaires de Nicolas Cage. Desireless peut aller se cacher.

Voici donc un hommage dédié à ses cheveux, retraçant l’incroyable épopée de sa chevelure.

Profitez de cet extraordinaire voyage. Ode à toi, Dieu de la chevelure.

Avec tout ça, on a oublié de rigoler.

Il s'appelle 331Erock et il reprend Bad Romance à la guitare électrique. Outre un côté très playback, 331Erock, enfin on va l'appeler Roberto, a le look de l'emploi.

On mate la liquette. On admire la chevelure. On s'extasie devant la carrure sportive. On se pâme devant les tattoos Malabar Limited Edition.

Mais surtout, on hurle d'un cri strident telle une fan hystérique en délire devant la décoration de la pièce. Les posters punaisés aux murs, quelque chose me dit que ce sera la prochaine tendance déco. Foi de Valérie Damidot.

Vuvuzela par ci, vuvuzela par là, le monde s'embrase, les peuples s'agitent. Les réseaux sociaux créent le buzz, les médias s'emparent du phénomène.

Mais ce qu'on oublie, c'est que nous les Hélvètes, nous avons aussi notre vuvuzela à nous. Une trompette nettement plus imposante qu'on appelle amoureusement le Cor des Alpes. Et même que c'est la fierté de notre patrimoine.

En gros, le cor des Alpes est un instrument de musique à vent utilisé initialement pour communiquer à distance en montagne. On le trouve surtout en Suisse, mais aussi en Autriche, en Allemagne, en France, en Pologne, en Ukraine  et en Roumanie ; son apparition remonte au XIVe siècle. C'est un long cor (ou trompe) en épicéa qui mesure environ 340 cm et se scinde en trois parties pour être transportable, mais certains peuvent mesurer jusqu'à 18 mètres.

Mais comme une image vaut mieux que mille mots.

Je suis fan d'Audrey Hepburn. J'adore tous ces films, bien sirupeux, bien dégoulinants de bons sentiments et de politiquement correct.

Je suis fan des t-shirts en tous genres, les tees graphiques, ceux à logos, les basiques, tout y passe.

Je ne suis pas fan des zombies. Je trouve ça laid et terriblement repoussant.

Et lorsque lorsque Audrey Hepburn, un t-shirt et les zombies sont réunis, je monte aux barricades, je crie, je hurle, je tape des pieds.

De toutes les tendances des années 80 qui font un retour en force, il y a celles que je garde, il y en a d'autres qui se battent encore en duel dans ma tête pour savoir si je garde ou pas et il y en a carrément qui ne passeront pas par moi.

Le sabot est de retour.

Bien qu'il s'agisse d'un modèle pour l'hiver, rapport à la peau de yak reboulé, qu'on voit pointer un peu partout dans les magazines ou sur Internet, le printemps 2010 sera définitivement "écrase-bouse en rondin".

Et moi, cette tendance pinède compressée, je dis non et re-non.

Désormais, nous savons tous que la beauté ne dépend absolument pas du physique mais de divers ratios calculés à partir de nos divers écartements faciaux.

Comprenez, ce qui est inesthétique ou visuellement ingrat (moche, quoi) aux yeux de tout un chacun, ne l'est peut être pas scientifiquement parlant. A condition d'avoir le bon pourcentage.

Mais il y a des exceptions contre lesquelles aucun pourcentage n'y peut rien. Prenez Eli Semoun. Bien qu'il nous fasse rire avec ses petites annonces ou ses différents spectacles, on ne peut pas dire que physiquement ce soit un Dieu grec.

Les femmes ne se pâment d'admiration devant lui, quant aux hommes, on ne peut pas dire qu'ils se sentent menacés par son physique d'étalon croisé avec un poney famélique. Non, on ne peut pas.

Et même si on dit que réussir à faire rire une femme c'est déjà gagner 50 % de son coeur, il est évident, et je parle au nom de toutes mes copines filles, qu'on préférera un George Clooney avec un humour à chier qu'un Eli Semoun avec un humour ravageur.