Les Chroniques d'Angélique

A quoi reconnaît-on une Stylish girl ? Et si son petit truc en plus était le style, beaucoup de style... cette petite chose indéfinissable qui fait toute la différence ? Avoir du style, c'est trouver l'attitude adéquate pour chaque occasion extraordinaire ou ordinaire de la vie.

S'il est inné chez certaines, la plupart du temps le style s'acquiert. Oui, mais comment ? Tout le monde n'a pas la chance d'avoir été élevé par une 'nanny' ou un majordome ?

Vous mourrez d'envie de savoir si vous êtes une Stylish Girl ? C'est à vous de jouer et de compter les "oui".

Avez vous déjà vécu cet extrême moment de solitude où en pleine période de "de débarquement des anglais", "des vilaines", "des roses", "des ragnagnas" ou encore "durant la période de travaux" (*), vous vous rendiez dans les toilettes du bureau et en chemin, avez malencontreusement perdu l'objet du délit et ce en plein open space ?

Ou celui encore de devoir demander à votre collègue si éventuellement peut être elle pouvait vous dépanner ? Et qu'en lieu et place d'un tampon, voire d'un protège-slip, elle vous tend une serviette hygiénique aussi épaisse qu'une couche-culotte pour incontinents ?

Pire, de ne trouver personne dans votre entourage qui puisse vous dépanner en attendant d'aller dans la pharmacie la plus proche et rester en plein déluge intime durant un temps qui vous paraît une éternité ?

Pas de panique, pour vous éviter les hontes extrêmes, j'ai la solution.

Pour une fois, pas de bellâtre à poil, ça nous fera des vacances, mais il n'en reste pas moins que c'est interdit aux hommes, ici, le temps d'un article.

A moins d'avoir vécu dans une grotte au fin fond du Gers ces dernières semaines, vous avez entendu parler de June, la téle qui donne envie d'être une fille ?

Non ? Ah.

Rattrapage.

Mode petit détail On : Avant June, la télé qui, vous connaissez la suite, y avait Filles TV.

Mais depuis le 13 octobre, Filles TV est devenu June TV. D'ailleurs, vous qui errez sur mon blog depuis longtemps, Filles TV nous avait offert un grand moment de solitude dans la psychologie féminie avec un test qui avait injustement dit que j'étais une revendicatrice.

Mode petit détail Off.

Vous vouliez de la fesse ronde ? Vous vouliez de la croupe galbée ? Vous vouliez un séant à croquer ?

Oui ?

Allons-y. Mais avant, deux ou trois choses.

Le royal croupion que vous allez voir appartient à Robbie Williams, il est inutile de faire un roman sur le détenteur dudit fessier. C'est le brun ténébreux le plus sexy de la pop anglaise. Un mégalomane comme on en fait plus mais c'est aussi un phénoménal showman.

Vous savez que lui et moi sommes amoureux l'un de l'autre et ce depuis presque le début de sa carrière solo, sauf que lui ne le sait pas encore.

Il est entré dans mon coeur
Une part de bonheur
Dont je connais la cause
C'est lui pour moi
Moi pour lui dans la vie
Il me l'a dit, l'a juré
Pour la vie

Ou pour 3 minutes 24 de bonheur !

Mais que serait cette élection s'il n'y avait pas le final, le moment tant attendu où la lauréate de l'année d'avant doit remettre sa couronne à la nouvelle représentante en joli minois de l'Hexagone, sans que ladite couronne se fasse la malle dès le premier sictus accroché.

Voilà ce qui arrive lorsqu'on me lâche dans un bureau de tabac. Ja ramène des bonbons Haribo, des fraises Tagada et des magazines féminins par dizaines.

Et ensuite, je vous en fais profiter.

Ou pas.